UN CHISTE PARA ENTRETENER LA NOCHE

Cuatro amigos universitarios salieron de juerga el sábado anterior a los exámenes finales.

Se lo pasaron bomba.

Después de tanta marcha, durmieron la mona todo el domingo en casa de uno de ellos, que compartía piso con otros estudiantes.

El exámen era el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al aula, decidieron que al terminar el exámen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le contaron que habían tenido que ir de viaje el sábado, y que planeaban volver el domingo para estudiar, pero que, desafortunadamente, una de las ruedas del coche había sufrido un reventón. No llevaban herramientas para cambiarla, y no habían encontrado a nadie que les pudiera ayudar... Hasta esa misma mañana no habían podido regresar y no llevaban debidamente preparado el exámen.

El profesor se quedó pensando durante un rato y resolvió finalmente hacerles el exámen al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron a su profesor a la hora acordada.

El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su hoja de exámen.

El primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "­¡De coña!" -pensó cada uno de ellos en su clase separada- "­­¡¡Esto está chupao!!".

Cada uno terminó el problema y giró el papel en busca de la siguiente pregunta.

En la segunda página sólo había una:

Por 6 puntos: "¿CUAL FUÉ EXACTAMENTE LA RUEDA QUE REVENTÓ?"

servido por jasoninternauta sin comentarios compártelo

DOS EN UNA ISLA DESIERTA (Sonrisa para navegantes en la noche del sábado)

Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.
La primera semana de navegación fué perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta, tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco. El trabajo estaba casi olvidado
La desgracia fué, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo.
Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la tormenta cedió, se encontro en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.

A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado como se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.
-Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tu también serás superviviente del crucero en el que viajaba yo.
Si -contesta el hombre-. Pero... Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?.
-Extraje el latex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto... -contestó la joven.
El, admirado, le dice:
-Pero... ¿Qué herramientas usaste?
-Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego. Al calentarse producen un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.
La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
-Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
-No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.
-Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.
Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó asombrado la perfección con que la chica había construído la choza.
-¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.
-No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió el.
-No es agua de coco normal -rió ella-. He construído un pequeño sistema de destilación, lo macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.
Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.
-Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?.
-No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado... Pero aquí, en la isla, no he tenido ningún instrumento para hacerlo...
-Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.
Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.
Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:
-Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.
A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas de palmera trenzadas.
Se dirigió al hombre -que ahora estaba medio adormilado despues del relajante baño-, con una radiante y pícara sonrisa.
-Oye. Después de todo este tiempo que has estado solo... ¿No te gustaría hacer algo que no has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?.
Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción, dijo:
¡¡¡NO ME DIGAS QUE HAS IDEADO UN SISTEMA PARA CHATEAR POR INTERNET!!!

servido por jasoninternauta 1 comentario compártelo

SONRIAMOS CON LA SONRISA DE LA GIOCONDA

Mucho se ha hablado sobre la enigmática sonrisa de "La Gioconda", y especulado sobre lo que está pensando.
¿Estas imágenes darían la clave?

Bueno, pues imagináosla posando para Da Vinci.
Con ese punto gamberrillo de la chica, no es de extrañar que le plasmara esa sonrisilla en el cuadro.

servido por jasoninternauta 5 comentarios compártelo

DIRECCIÓN EQUIVOCADA - (Para sonreir en la tarde del sábado)

Un matrimonio decidió pasar unos días de vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel en donde se alojaron en su luna de miel hace 20 años.

Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibió por error una viuda que acababa de llegar del FUNERAL de su marido y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

--------

Querida esposa:
He llegado bien... Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

servido por jasoninternauta 1 comentario compártelo

TEST

Antes de contestar a este test tienes que prometer que no leerás las respuestas que están mas abajo.

Primero lee cada una, y luego anótalas en un papel.
No te llevará mas de 3 minutos.

Si contestas a todas correctamente... Te felicito. Eres buen@.
Si hay una a la que no contestas bien. Ponte tú mism@ la nota.
Si contestas mal a más de dos.... No te acomplejes, pero... Habrá que darle un repaso a esa culturilla general.

1.- Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?

2.- Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuántas ovejas le quedan?

3.- Entras en una habitación fría y oscura, y sólo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Qué encenderías primero?

4.- ¿Cuantos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?

5.- Si conduces un autobús con 43 personas desde Santander, y pasas por Vitoria, recoges a 7 personas y bajan 5... Parada en Logroño y recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a Soria mas tarde... ¿Cómo se llama el conductor?

(Respuestas, más abajo)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

...(más abajo ...)

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

RESPUESTAS CORRECTAS

1.- Doce meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 dias.

2.- Le quedan 17. Ocho vivas y nueve muertas... pero sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿O no?

4.- Ninguno. Por la simple razón de que no era Moisés, si no Noé, el del Arca.

5.- Tú eres el conductor... ¿En serio que vas a releerlo para entenderlo?.

(Un consejo: En el próximo test lee despacio las preguntas antes de contestar)

servido por jasoninternauta 4 comentarios compártelo

EL "USTED" y EL "TUTEO"

¿La diferencia de tratar de usted o tutear a otra persona, puede ocasionar malentendidos?.
En algunas ocasiones parece ser que sí.
Esto que sigue es una de ellas.

Un gran empresario tiene como brazo derecho a uno de sus jóvenes directores. Un hombre trabajador infatigable, que durante mucho tiempo, ni tan siquiera ha respetado el horario de la comida, prefiriendo quedarse a trabajar junto a su jefe.

Desde hace unos días ha comenzado a ausentarse al mediodía, y eso preocupa al empresario.

No se atreve a preguntarle el porqué de ese cambio, pero siente curiosidad, y se pone en contacto con un detective privado que en diversas ocasiones ha trabajado para él.

-Quiero que siga a Fernández, no vaya a ser que se esté metiendo en algún asunto que pueda afectar a la empresa -le dice al detective.

Una semana después, el detective le da los resultados.

-Fernández sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a comer, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos, y vuelve al trabajo.

-Bueno, pues todo normal. No hay nada malo en su comportamiento -dice satisfecho el empresario.

El detective se lo queda mirando con cierta sorna, menea la cabeza y a continuación le pregunta:

-¿Puedo tutearle, señor?.

Un poco sorprendido, el empresario le responde:

-Sí. Puede hacerlo.

-Te repito el informe -dice el detective.

-Fernández sale normalmente al mediodía, coge TU coche, va a TU casa a comer, luego le hace el amor a TU esposa, se fuma uno de TUS excelentes habanos, y vuelve al trabajo.

servido por jasoninternauta 2 comentarios compártelo

UNA SONRISA - (No nos vemos con los mismos ojos)

servido por jasoninternauta 6 comentarios compártelo

EL BUEN VENDEDOR (Una sonrisa para la noche del viernes)

En uno de los grandes almacenes de una empresa muy conocida en España, había un vendedor que llevaba fama de realizar ventas imposibles, desplegando una inusitada pericia.

Un dia, el gerente de otro de los centros, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día en el nuevo puesto, el gerente quiso comprobar "in situ", como aquel supuesto mónstruo de las ventas, desplegaba sus artes.

Vió al hombre ocupado con un cliente, y se acercó disimuladamente con el oído a vizor.

-Pues sí señor. -decía en ese momento el vendedor- Esta es una buena caña. Pero... Permítame. Usted no es un hombre de gran envergadura, y quizás esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande. Pongamos por ejemplo una lubina o un pulpo. Le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de Bambu reformateada.

-No se yo... -titubeaba el cliente.

-No se hable mas. -siguió el vendedor sin hacer caso a los titubeos- Piense también en sus compañeros de oficina... Los va dejar alucinados. Se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.

-Nunca se me dio mal... -sonrió el hombre.

El vendedor, a lo suyo...

-Claro que... Una buena caña no es nada sin un buen carrete; y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste. Japonés. Lo último. Trescientos metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo (entre usted y yo: 200€ es una ganga), regalamos un juego de plomos.

-Sí que parece un buen carrete...

-¿Buen carrete?. Mire. Yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla. Claro que fue mar adentro... Porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir... ¿Me entiende usted.?.

-Si, claro, ¿Entonces...?

-Una zodiac, es la mejor opción. Ahora precisamente tenemos aquí, en la seccion de al lado, una que estaba de muestra y le saldra tirada. Oiga: ti-ra-da.

-Bueno... Yo tampoco pensaba en..

-¿Pero usted que quiere?. ¿Pescar o ir de tiendas?. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.

-Je,je,je... Hace dos años fuí administrativo del mes y...

-¿Que le dije?. Usted es un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar?. Pescará. ¡Vaya si pescara!. Claro que la Zodiac... Necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. Importación paralela. Sin papeles. Vamos, que le meten unos pufos por ahi... Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.100€... No se lo podrá creer. ¡Que sensación de libertad!. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque me esta usted dando una envidia...

-Pues... Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero como la llevo?.

-Si quiere buscar excusas búsquelas. Si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Va a pasar unos días en contacto con la naturaleza. A encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados... Usted lo que necesita es una caravana. No es necesario que sea muy grande; con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Ademas de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

-Bueno.. yo siempre me he distinguido por ser una persona responsable y con iniciativa....

-Bien. Pues ya se lo he anotado todo. Será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 46.123.43€. que podrá pagar en tres cómodos plazos. Firme, firme aquí... Muchas gracias, y encantado. Que tenga usted una buena pesca...

Acabada la venta, el gerente se acercó alucinado al vendedor. Los ojos se le salían de las órbitas.

-Me ha dejado boquiabierto. ¡Que seguridad!. ¡Que psicología!. ¡Que dominio de la materia!. Es usted impresionante. No lo había visto en mi vida. Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido medio departamento...

Una caña no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos "Tampax" para su mujer... Y yo le he dicho: "¡Pero hombre! ¿Va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?"

servido por jasoninternauta 3 comentarios compártelo